Piggeu

played this version, and the HD version. A complete masterpiece, once you start it you want it to finish, and imo, it has one of the best lores in all of the zeldas, the map is just huge af and there are a lot of islands to visit, all of those has a secret, and if you can't to something in one island trust me that it will turn out to be useful once you keep going with the story. 10/10 no doubt

Imma give this a 9. Amazing game, amazing graphics, lore, characters, gameplay and everything, is a solid product don't get me wrong. But it doesn't reach the perfection just because in some parts of the game it's just so frustrating going on, more than once i quitted like for an entire day or two, just because i didn't want to go all over the map again and again. I LOVE IT THO AND IK I WAS BAD AT THE GAME

What I have to say. This is the best game ever made, it's even better than all of the zelda games, and I'm obsessed with zelda. Infinite content, amazing music, amazing pixelated style, terraria is just the goat.

absolute masterpiece, i played either the n64 version and the 3ds version, for sure on a blind run you may have to check a guide sometimes, but i used to love it back then, when a game made me struggle, lol. I'd be so happy if nintendo will drop a remake for switch or switch 2 with a twilight princess graphic style.

Titolo: Il peggior picchiaduro 2D della storia. E sì, ho giocato anche a Shaq Fu.Voto: 0/10Piattaforma: Tutte (purtroppo)Brawlhalla è la prova vivente che non basta scopiazzare Super Smash Bros. per creare qualcosa di vagamente decente. È un disastro su ogni fronte: gameplay, bilanciamento, matchmaking, grafica, e soprattutto divertimento, completamente assente come i neuroni di chi ha deciso di giocare ranked alle 3 di **** gameplay è floaty e insulso, le hitbox sono gestite con la precisione di un gorilla bendato e la "profondità" tecnica del gioco si riduce a spammare attacchi speciali nella speranza che il tuo avversario cada da solo. Ogni arma sembra una skin diversa della stessa noia cosmica. Il combat system è talmente inconsistente che ti viene il dubbio se dietro ci sia un motore fisico o un generatore casuale di **** matchmaking è una barzelletta. Ti trovi contro gente che sembra uscita da un torneo mondiale mentre tu hai appena finito il tutorial. E quando finalmente vinci? Ti becchi una disconnessione e perdi 50 elo. Grazie mille.Parliamo del netcode: la latenza è così stabile che ogni match sembra una scommessa su quando il gioco deciderà di far morire il tuo input. A volte premi un tasto e il tuo **** reagisce dopo tre secondi, giusto il tempo di riflettere su tutte le tue scelte di vita che ti hanno portato fin **** grafica è da gioco Flash del 2007, e le animazioni sembrano fatte da uno stagista ostaggio in una cantina. Lo stile artistico è così generico che ogni **** potrebbe tranquillamente essere un PNG di un altro gioco e nessuno se ne **** ci sono le microtransazioni: uno shop nauseante pieno di skin pacchiane vendute a prezzo pieno come se stessi comprando un capolavoro, quando in realtà stai solo rivestendo di finto oro un sacchetto di **** community? Tossica come una palude radioattiva. Ogni match è un concerto di spam di emote, taunt, e trash talk che manco in una lobby di Modern Warfare 2 del **** conclusione, Brawlhalla è un insulto al genere picchiaduro, un’esperienza da dimenticare che riesce nell’impresa impossibile di essere allo stesso tempo noioso e frustrante. Se cercate divertimento, andate a guardare la vernice che si asciuga. Almeno quella non vi fa crashare la connessione.

Grafica? Direi più un disastro **** gioco sembra uscito da un simulatore Unity fatto da uno studente di informatica al primo anno che ha scoperto i modelli 3D preconfezionati. Le texture sono spalmate sui muri come vomito digitale, le animazioni fanno sembrare i manichini di un negozio più espressivi dei ****, e la casa è talmente anonima che sembra una mappa base di Garry’s Mod. Audio? Terrorizza, ma solo perché è orribile.Salti per i jumpscare? No, salti perché l’audio è talmente squilibrato che potresti perdere l’udito. I suoni sono messi lì a caso, e le voci dei mostri fanno venire in mente doppiaggi amatoriali di film horror di serie Z. Se non giochi con il volume abbassato, finirai con il mal di testa prima che Emily decida di giocare. Gameplay? Ma esiste davvero?Eccoti l’innovativa meccanica di Emily Wants to Play: GIRATI, STAI FERMO, NON GUARDARE, GUARDA, CORRI MA NON TROPPO, ASPETTA, MUORI. Sembra un tutorial per perdere la pazienza. Le regole cambiano senza una logica precisa, e la frustrazione arriva al massimo quando pensi di aver capito cosa fare, solo per essere ucciso senza motivo.E non parliamo del "livello di difficoltà". Non è difficile perché è impegnativo, è difficile perché il gioco ti butta addosso un’orda di schifezze random finché non perdi la voglia di vivere. Paura? L’unica cosa spaventosa è che qualcuno abbia pagato per questa **** pensavi di trovarti di fronte a un horror psicologico ben fatto, rimarrai deluso. I jumpscare sono prevedibili dopo i primi cinque minuti, la tensione svanisce perché il gioco diventa noioso, e l’unica paura reale è quella di aver sprecato soldi e tempo per questo obbrobrio. Conclusione: BUTTALO NEL CESSO.Emily Wants to Play non è un gioco horror. È un test di resistenza alla frustrazione, un’accozzaglia di idee scadenti messe insieme senza alcun senso. L’unico vero spavento è il pensiero che possano farne un seguito. Se vuoi un’esperienza veramente terrificante, gioca a qualcosa di fatto bene. Se invece vuoi farti del male, Emily Wants to Play è qui per rovinarti la giornata.Voto finale: 1/10 – Uno schifo da dimenticare.